?

Log in

No account? Create an account

vladi_vladi


Владимир Нахимов

ЗАПИСКИ СОТОВОГО ЧЕЛОВЕЧКА


Previous Entry Share Next Entry
ПОСОБИЕ ДЛЯ МЕЖДУНАРОДНЫХ БОМЖЕЙ (часть 1)
vladi_vladi




1. ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА?
1 марта 1991 года на платформе софийского вокзала у поезда, отправлявшегося в Афины, стояла девушка. При ней - два огромных чемодана. Я помог ей дотащить их до купе - ну и тяжесть! Скрипучий поезд лениво тронулся, мы разговорились. Родом она из Луганска, в Греции надеялась найти черную работу на плантациях. А в чемоданах были пассатижи - на продажу. Два чемодана пассатижей!
И почти три года спустя, в декабре 1994-го, другой поезд, бесшумный и стремительный Евросити-экспресс, нес меня из Женевы в Берлин. На сидении лежала забытая газета. Я обратил внимание на заголовок: “РУССКИЕ СПОСОБСТВУЮТ НАШЕЙ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ ТОРГОВЛЕ”. Корреспондент повсюду следует за четырьмя молодыми москвичами, полчаса назад вышедшими из цюрихского аэропорта, и теперь прогуливающимися по Банхофштрассе. ”Они решают взять в аренду автомобиль. У Александра нет кредитной карточки, поэтому он должен оставить в залог стоимость машины. Атлет-московит с каменным лицом достает из дипломата пачки стодолларовых банкнот... Ювелирный магазин: “О, здесь так много можно купить!” - говорит Татьяна. Владелец часового магазина воодушевлен: ”Русские - отличные покупатели. Они предпочитают дорогие часы традиционных швейцарских марок и расплачиваются наличными”. Оставив в магазинах на Банхофштрассе полмиллиона швейцарских франков, великолепная четверка прощается с корреспондентом и отправляется любоваться красотами Цюрихерзее.
На фото в газете были запечатлены только дамы - кавалеры сниматься отказались. В голове моей нарисовалась картинка: Александр - супермен с дипломатом, набитым пачками зеленых, а рядом с ним - тоненькая девчушка из Луганска, согбенная под тяжестью чемоданов с пассатижами. Вот они, наши люди...
А вот в вагон вваливается рюкзак, за ним - видеокамера, потом - владелец этого добра, - немец в отпуск едет. Скучно! Утром накупит матрешек подешевле (или бумерангов - чем там эти аборигены промышляют?), снимет маковку церквушки на видео (или пирамиду - что торчит), а вечером найдет в любом конце света родной немецкий ресторанчик, да надуется пива - своего, немецкого. И все.
Еще я вспомнил, как однажды в Стамбуле ко мне подошел мальчонка-турчонок и спрсил, откуда я? Услышав, что из России, он потянул меня за рукав, говоря, что знает, где продаются дешевые кожаные куртки. Я спросил его в ответ, не знает ли он места, где торгуют золотыми рыбками, которые приносят со дна моря все, что попросишь. Мальчишка сказал: да-да, в том же магазине можно купить золотые вещи. В тот день у меня в кармане была лишь медяшка в 500 лир, и если бы турчонок просто познакомил меня с золотой рыбкой, я попросил бы у нее поесть. Что бы я попросил у нее сейчас, развалясь в шикарном вагоне Евросити, когда у меня в кармане лежит билет на Родину? Не знаю.
Почти три года я провел в разных странах Запада и Ближнего Востока без определенного места жительства и решил изложить свой опыт выживания в этом небольшом пособии. Для кого?
Девушка с пассатижами не нуждалась в моих советах. Нести чемоданы тоже больше было не нужно - в Афинах ее встречали. Московский нувориш сам уверенно входил в любые двери, изящно открывая тут и там свой дипломат.
Эта книга - для того, кто однажды волею судьбы очутился на улице чужестранного города, имея в кармане в лучшем случае серпастый-молоткастый, в худшем же - просто дырку, а в голове - туманные представления о западной демократии в сочетании с похмельным синдромом. Знание английского у моего читателя ограничевается названиями песен “Битлз”, французского - загадочным “Вуле ву куше авек муа се суар?”, немецкого - идиомами “хенде-хох” и “Гитлер капут”.
Итак, если Вы вдруг оказались в вышеозначенной ситуации на площади перед дворцом какого-нибудь короля (а это весьма вероятно, в мире еще полным-полно королей), не отчаивайтесь, спойте сами себе тихонечко: “Пусть нету ни кола и ни двора, зато не платят королю налоги...” - и остановитесь. Потому что налоги королю не платят не только “работники ножа и топора” - не стоит сразу прибегать к насилию - но и множество других “романтиков с большой дороги”. У Вас есть выбор - что делать.



2.ЧТО ДЕЛАТЬ? (I)
Перед тем, как ответить на этот вопрос, постарайтесь разобраться в другом, не менее для россиянина традиционном: КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ? Постарайтесь вспомнить, что предшествовало Вашему появлению перед дворцом иноземного короля с одной лишь краснокожей паспортиной в вакууме карманов. Вспомните! Может быть, еще можно все исправить. Может быть...
а) Может быть, Вы с другими соотечественниками посещали столицу Х-ского королевтства по турпутевке и просто отстали от группы, и еще можно подойти к полицианту, вопия: “Руссо туристо, потерянто комарадес, помогиссимо!”
б) Может быть, Вы гостили у Вашей бывшей институтской любови, а нынешней жены немецкого банкира, выпивали с толстопузым Фридрихом привезенную с собой “Столичную”, Фридрих (или Фриц, как его там) залихвастски бросал через плечо хрустальные рюмки - по-русски, а потом Лена, Ваша Лена, обратилась к Вам: “Володя, каннст ду...” Она просто хотела попросить Вас помочь ей принести что-то с кухни и перепутала языки, но Вы не выдержали - она, ко мне, на этом поганом немецком - и бросили рюмку не через плечо, а прямо в жирную фашистскую харю, и закричали, вслед за сержантом из кино “А зори здесь тихие” - АЛЛЕС В УГОЛ! - и ушли в ночь... Можно еще позвонить Лене, она поймет, все были пьяные, а Гансу объяснит, что это русский обычай, и в следующую пятницу в ближайшей кнайпе будет Русский Вечер, и каждому входящему будут бросать рюмку в рыло, объясняя, что у русских это завется любовью.
в) А может быть, Вы просто - собирали грибы где-нибудь под Светогорском, и был туман, и Вы заблудились, очень долго шли, потом была какая-то пашня и колючая проволока, потом опять лес, и вот Вы вошли в этот городишко, Кваккала-Пеккала... Тоже - еще не поздно все повернуть назад!
Но если Вы ничего не можете вспомнить, или же воспоминания Ваши таковы, что врагу этого во сне не пожелаете увидеть, тогда...
Даже тогда все-таки крепко подумайте, а надо ли это Вам, быть бомжем в иноземном королевстве? Еще можно отыскать Российское посольство и повиниться. Ну, пожурят по-отечески. Вы же ведь не нарочно!

3. А НАДО ЛИ ЭТО ВАМ?
А надо ли это мне? - думал автор данного пособия, сидя вместе с двумя албанцами в греческой иммиграционной тюрьме.
А надо ли это мне? - думал он, когда перед его воспаленными от горячего ветра глазами среди песков синайской пустыни показалась крыса величиной с кошку, с кисточкой на хвосте.
И еще много раз спрашивал он себя о том же самом, коротая дождливые ночи в туалете доминиканского монастыря близ Пассау, под теннисным столом в мюнхенском парке, в развалинах крепости, построенной крестоносцами, в Родосском акрополе, подземном митраистском храме, посреди автомобильной свалки под Роттердамом.
Да, надо - отвечал он сам себе, засыпая в палестинском саду, где его тревожили лишь падающие с деревьев апельсины. Да, да, это нам нать, - говорил он, оказавшись приглашенным на банкет к швейцарскому феодалу.
И если Вы тоже все-таки решите, что Вам это надо... Эх, если Вам сейчас что-то и надо, так это не мои лирические воспоминания. Ведь Вы-то по-прежнему стоите посреди той самой дурацкой площади, и Вам уже не до лирики. Моральное состояние чуть выше поребрика, под ложечкой сосет, сушняк и т.д. Что же все-таки делать?

4. ЧТО ДЕЛАТЬ (II)
Если Вы твердо решили не звонить Лене и не искать спасения ни в полиции, ни в Российском посольстве, прежде всего - уходите с дворцовой площади. Ничего хорошего Вас тут не ждет. Это место для туристов и террористов, а Вы теперь - бомж. Найдите ближайший парк, сядьте на лавочку - Вам надо беречь силы - и проведите ревизию свего имущества. Это будет просто. Скорее всего, что оно состоит из одного комплекта одежды и паспорта СССР. Откройте Ваш паспорт. Проверьте - есть ли в нем действительная виза какого-нибудь государства. Во-первых, это поможет Вам определить, где Вы находитесь, а во-вторых, если таковая имеется, следующую рекомендацию надлежит выполнить лишь по истечении срока действия настоящей визы.
Если же визы нет, либо она просрочена - паспорт следует зарыть в землю. Бомжу лучше не иметь никакого паспорта, чем советский без визы. Зарывать надо незаметно для окружающих. Не рекомендуется выбрасывать паспорт в урну - его могут найти, и начать искать Вас, также не стоит сжигать его. Это может быть расценено как политическая акция - такая реклама Вам ни к чему.
Запомните дерево, под которым зароете паспорт. Это несожженный мост позади Вас. На случай, если Вы когда-нибудь пожелаете вновь стать оседлым жителем Отечества.



Существует еще одна соблазнительная возможность - продать паспорт. Это непросто, хотя мода на коммунистическую символику до сих пор существует. Европейцы - очень правильный народ, ничего не покупают в неположенном месте. Подходить к ним из-за спины с таинственным шепотом: “Слушай, дорогой, советский паспорт надо?” - совершенно неблагодарное занятие. Так можно лишь начать карьеру международного бомжа в полицейском участке, с этой злосчастной красной справкой в руках, что Вы - нелегал.
Единственно благоприятная ситуация для продажи паспорта - это если Вы оказались в Голландии в день рождения королевы. Голландцы - потомственные торговцы. Торговля для них - высшее удовольствие и глубочайший смысл, начало и конец всех вещей. В свой день рождения королева Нидерландов позволяет своим подданным продавать-покупать где придется и что придется. И на один день все пятнадцать миллионов голландцев превращаются в коробейников, приветствуя так свою королеву.
Итак, осмотритесь - если пространство вокруг Вас не запружено тысячами торгующих мужчин, женщин, стариков и младенцев - значит, Вы не в Голландии, а если в ней, то сегодня - не 30 апреля.
Если это так - забудьте на время про географию и заройте паспорт. Вас ждут другие насущные проблемы.
Например - очень хочется справить малую нужду. Без еды, говорят, человек 40 дней проживет, без воды - неделю, а вот...?
Европейцы тут никаких сложностей не видят. Не стоит этого делать возле королевского дворца, но под деревом в парке - уже запросто. Если же Ваши моральные устои выше среднеевропейских, ищите ресторан “Мак-Дональдс”. Он есть почти в каждом городе, на центральной улице. Там всегда можно воспользоваться туалетом бесплатно. Обычный же общественный туалет, как правило, стоит денег, а служащие большинства других ресторанов, немакдональдсов, почему-то убеждены, что пописать может захотеть лишь тот, кто у них что-нибудь выпьет.
Пока Вы ищете большую желтую букву “М”, подберите где-нибудь пол-литровую пластиковую бутылку, они часто валяются на дороге. В “Мак-Дональдсе” можно будет запастись водой и решить следующую насущную проблему - питье. Без еды, возможно, пока что придется обойтись, но до голодной смерти у Вас в запасе 40 дней!
Потом стоит позаботиться о ночлеге. Климат в Европе мягкий, и почти везде, за исключением Скандинавии, можно и зимой спать на открытом воздухе, не имея специального снаряжения. Случай, если Вы оказались на площади перед дворцами шведского либо норвежского королей в двадцатиградусный мороз, будет рассмотрен в главе 16. Во всех же остальных случаях на первое время достаточно иметь картонный ящик, старое пальто и кусок полиэтилена - укрываться от дождя. В рост человека полиэтиленовый мешок и большой ящик, который, разобрав, можно использовать как матрац, Вы найдете на задворках любого супермаркета. Там же обычно установлены контейнеры, куда сострадающие бедным бюргеры складывают поношенную одежду. Распределение либо продажа этих вещей производится организованно, и вытаскивать их из контейнера не разрешено, но если действовать в сумерках, после закрытия магазинов, риск быть пойманным невелик.



Местом для ночлега лучше выбрать пригородный лес, или, если город очень большой - парк, но не центральный. Стенды с планом города встречаются очень часто, и Вы без труда определитесь, где Вы есть и куда идти. Картонку, мешок и теплые вещи найдете по дороге. Не берите из контейнера слишком много одежды - это лишний вес. Картонка-матрац пусть будет пусть будет каждый вечер свежая, а в сособо холодные ночи хорошо наматывать на тело под свитером старые газеты, которые тоже (уже без опаски) можно брать в специальных контейнерах.
Но почему же непременно спать в лесу? Как же знаменитые парижские клошары, живущие в метро, как же ночлежки, вокзалы? Да, есть теплое и сухое метро ,и ночлежки есть, а в голландских городах Амстердам и Роттердам бездомный может получить в муниципалитете картонный гроб - не для того, чтобы лечь в него и помереть, а чтобы тепло и сухо бездомному было спать. Но люди, которые могут позволить себе пользоваться этими благами - граждане одной из европейских стран ,либо стран, с которыми у Европы безвизовый режим въезда. То есть немецкий бомж может раз в месяц переночевать, помыться, а утром получить завтрак, чистую одежду и 7,50 марок на водку в ночлежке от Диаконишес Верк, а к вечеру следующего дня добраться до такой же ночлежки в соседнем городе, в 20-ти километрах от первого, и сделать то же саме, и даже поляк или чех так может, а Вы - не можете. Потому что Вы только что благополучно зарыли под деревом единственный имевшийся у Вас паспорт. И правильно сделали, что зарыли, так как без паспорта Вас просто в ночлежку не пустят и картонного гроба не дадут, а с таким, что у Вас был, одна дорога - в кутузку и на депортацию.
Однако, довольно о грустном. В ночлежках плохо пахнет, картонку же с полиэтиленкой можно найти и без административной помощи. Сделав все в соответствии с инструкцией, еще до наступления темноты Вы будете лежать под сенью дерев, завернувшись в добротное швейцарское пальто. Приходить на место ночлега до темноты - важно, иначе в лесу переломаете себе ноги. И вот теперь самое время подумать.

5. О ЧЕМ ДУМАТЬ НАЧИНАЮЩЕМУ БОМЖУ, ЛЕЖА НА ГОФРИРОВАННОЙ КАРТОНКЕ ПОД СЕНЬЮ ДЕРЕВ.
Думать надо о том, как добывать хлеб насущный. Мало кому из новых бомжей удасться использовать свои прошлые профессии. По крайней мере, первое время. Потом кто-то подружится со сквотерами, примкнет к какой-нибудь общине, кто-то легализуется через брак, попросит убежища, - на всех рекомендаций не напасешься. Но, как все люди, проходящие через заводскую проходную, принимают на миг одинаковые выражения лиц - ситуация доминирует над личностью - так же одинаково будут выглядеть и лица любимых моих соотечественников в вышеописанной ситуации у дворца. И тут хороши незамысловатые общие советы.
Итак, несколько способов, как бомжу добыть денег. Они универсальны, годятся повсеместно и не требуют ни особых навыков, ни работодателя, а орудия для их выполнения либо вовсе не нужны, либо из тех, что везде валяются под ногами. Сразу замечу, что такие заняти, как воровство, разбой и проституция я не рассматриваю из соображений этики. А начну свой обзор с самого простого - с нищенства.

6. НИЩЕНСТВО
Очевидным отличием нищенства от всякой другой деятельности является отсутствие в нем деятельности как таковой. Надо лишь правильно выбрать место и просто на нем “быть”. Для людей медитативного склада это - преимущество, для людей же активных таковая реальность может обернуться сущим адом. Какой Вы? Если созерцание Вам милее участия - право, не стоит задумываться о том, не зазорно ли быть нищим - самые почитаемые Учителя Прошлого ходили по земле с сумой и чашей для подаяний. Единственное, что здесь надо совершить - это составить табличку с подробным описанием причин и реалий Вашего безысходного положения - такова европейская традиция, и сделать это на местном языке, которого Вы, увы, не знаете. Может, придется попотеть.

7. ХАРАКТЕРНЫЕ ОТЛИЧИЯ НИЩЕНСТВА В ОТЕЧЕСТВЕ И НА ЗАПАДЕ
Здесь можно отметить следующее:
1) Западный человек слабонервен, и не следует оказывать на него массированное психическое воздействие. Вот, к примеру две судьбы:
а) ЭТУ МОСТОВУЮ Я УКЛАДЫВАЛ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ. У МЕНЯ БЫЛО ВСЕ: РАБОТА, СЕМЬЯ. ТЕПЕРЬ НЕТ НИЧЕГО. ПОТОМУ ЧТО Я ПЬЮ.
б) МОИХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР УНЕСЛА ХОЛЕРА. РОДИТЕЛЕЙ РАССТРЕЛЯЛ ПИНОЧЕТ. А НАДО МНОЙ ДЕЛАЛИ МЕДИЦИНСКИЕ ОПЫТЫ, И ТЕПЕРЬ Я УМИРАЮ ОТ ТУБЕРКУЛЕЗА, СИФИЛИСА И СПИДА.
Если носители этих судеб займутся нищенством в Москве, то персонаж с судьбой б) соберет много больше подаяний, чем с судьбой а), в Бонне же результат будет противоположным. Судьба б) слишком трагична для Европы, вместо желаемого сострадания она вызовет ужас, или, что хуже, возмущение: демонстрации протеста могут начаться, и вместо пфеннига, падающего в Вашу шляпу, полетит со своих стульев правительство. Вам это надо?



2) Выбирая место, не заставляйте бюргеров об Вас спотыкаться - не садитесь на проходе. Это у нас всякий привык, что под ногами везде что-то или кто-то валяется, европейцы же отродясь ходят по ровному и прямому, и сидящий на дороге может стать причиной травматизма.
3) Западный человек любит чистоту и опрятность, и нищему подобает быть умытым и чисто одетым.
Такая история: несколько лет назад во Франции выдалась небывало холодная зима, и в Париже замерзло насмерть человек десять бездомных. В соседней Швейцарии обеспокоились - а вдруг и у них, в самой богатой стране мира, кто-нибудь окоченеет. Начали открывать ночлежки. Белье, горячие завтраки - все бесплатно - рай! Но условие: чтобы этим всем наслаждаться, надо помыться. Не могут швейцарцы грязнулям соболезновать. И через это вся затея пошла прахом - не идут бездомные в ночлежки, говорят - нечего нас учить, мыться или нет. Так те великовозрастные хиппи - швейцарские граждане, для них бомжевание - самовыражение, “альтернативный образ жизни”. Вы же - бомж начинающий, приезжий - постарайтесь уважать стереотипы обывателей.


Продолжение лежит вот тут:
http://vladi-vladi.livejournal.com/34431.html


  • 1
Жду продолжения.
А вообще грустно. Но оптимистично.

Там еще лежит часть 2. Одним постом не грузится. А вообще это уже история. Книжка была выпущена в 1995-м году тиражом 3000. Она в разных местах и давно находится в сети, но только в виде буковок, а на бумаге она была с картинками. Оригиналы картинок не сохранились. Поэтому я раздраконил последний оставшийся у меня экземпляр с целью сканирования и положил его в виде двух "вневременных" постов.

(Deleted comment)

Re: Продолжение пожалуйста

Результат я уже пытался описать вот тут:

http://vladi-vladi.livejournal.com/24078.html

То есть, после многолетнего проживания в кустах разных стран человек, в полном соответствии с эволюционной теорией, выходит из кустов и превращается...

Мой товарищ работал в типографии "Лида", куда изд. На Дне отдало эту книжку.
Прислал мне экземплярчик в Прагу, и она пережила все 18 переездов.

Хотя ещё до публикации я где-то это уже читала, вроде бы в той же На Дне. Вспоминалось не раз в разных точках европ..

Кстати, раз зашла, замечу.
Мне неловко показывать русскочитающим европейцам книгу из-за, например, такой фразы в самом начале. Сложно объяснять, что нужно понимать её как шутку, поскольку сама не убеждена в этом.

"А вот в вагон вваливается рюкзак, за ним - видеокамера, потом - владелец этого добра, - немец в отпуск едет. Скучно! Утром накупит матрешек подешевле (или бумерангов - чем там эти аборигены промышляют?), снимет маковку церквушки на видео (или пирамиду - что торчит), а вечером найдет в любом конце света родной немецкий ресторанчик, да надуется пива - своего, немецкого. И все."

Ну и очень зря. Потому что обижаться на такое - значит добавлять к описанному еще и отсутствие чувства юмора :-)

Да, изначально это появилось в газете "На Дне", больше и негде было тогда изыскать.

Не надо ничего переделывать! Пожалуйста! Многие (и я в том числе) довольно трепетно относятся к тексту именно в этом варианте... Проще не показывать его неподготовленному (или слишком обидчивому) читателю...)))я так думаю...

не знала, где написать, решила - здесь. И тематически подходит к нашей жизни
Поздравляю тебя с твоим новым годом! Желаю тебе быть красивым, умным, здоровым и богатым.
С днем рожденья!

Merci ))) я тут как раз по поводу юбилея решил подарить сам себе Биг Мак. А то никогда не пробовал. Ну и в Швейцарии сегодня первый день, тоже отметить надо половинкой котлетки...

здравствуй, дорогой Влади-Влади! Прости, что с опозданием, но все-же : ПОЗДДРРРРА!!!! и ЖЕЕЕ много всего и ЦЕЕЕ-це-це!!! Очень люблю эту твою книжку, к тому же, что мне был дарен тобой один из трехсот (трехста?..) экзэмпов... эх, не уберегла - зачитали, само собой и, собой само, не помню ни фига, кто. Светлой памяти этого экземпляра делаю себе перепост. Очень мы тебя все любим. Будь!!! Теплого тебе солнышка где ты сейчас находишься )))))))...

Экземпляров было аж 3 тыщи. Но где они все сейчас, неизвестно. Сам же я в Берне, и тут яркое солнышко светит и даже греет.

Здравствуйте, Владимир! а я тут откопал у себя пару экземпляров Пособия, которой с обратной стороны дополнялось Как жениться...! вот собираюсь сделать "бизнес"))) удачи Вам!

С Днём рождения, Дорогой Владимир!
Будь счастлив и беззаботен, удивительный человек!

  • 1